失恋した直後の心境と行動

昨日彼氏とケンカしてその夜から今日1日、連絡がとれない。

失恋したかもしれない。

今日はここ2年くらいで1番しんどい日だった。

彼氏に片思いしていたとき以来の辛い日だったかもしれない。

もしかしたら、このまま別れることになるかもしれない。

ケンカのきっかけはささいなことなんだけど、今回は、私の、ささいなことで感情的になり気の強さが出て意地をはってしまう、というどうにも悪いクセが出てしまったのが、1番の要因だ。このクセは前にも何度か出てしまうことがあったが、今までは彼にも原因があったりして、何とか仲直りしてきた。お酒が入っていたことと、生理で情緒があまり安定していなかったのもある。それにしても、少し、冷静に戻ればよかった。今回は私が悪いと自分で思う。

「帰れ」という彼氏の売り言葉通り、デートの最中に、一人で家に帰ってしまったのだ。

家についてからは、後悔の嵐である。

メールをしたが、エラーで返ってきてしまった。受信拒否をされている。（ちなみに彼はガラケーなので連絡手段は普段からメール）

そのうち電話も「おかけになった番号からはおつなぎできません」と、ガイダンス。着信拒否もされた。もしかしたら、このまま別れてしまうのだろうかと思うと微かに身体が震えていた。

メールも電話も何度か試みるが、なしのつぶてだった。

仕方がないから、眠ろうとするが、1時間ほどたってから目が覚めてしまう。

まだ夜中の1時。そこから、どうしても眠れない。また、試しに電話をしてみるが、やはり着拒のまま。泣いたり、本を読んだり、とりあえず目をつむってみたり、安定剤を飲んだりしてみるも、やはり眠れないまま、時間が……、過ぎない。ものすごく時間がたつのが遅い。そして、ここまでは正直に言って、自分のことと彼と連絡をとることばかり考えていたが、冒頭で書いた自分の悪いクセが原因だと、猛烈に反省をし始める。

ささいなことで感情的になるのが、私の悪いクセだ。今までなんとなく、は感じていたが、今回のことで身に染みた。大好きな彼を傷つけてしまったと思うと、ものすごく胸が痛んだ。苦しい。地獄だ。酸いも甘いも噛み分けてきた人たちや波乱万丈な人生を送ってきた人にしたら、ケンカや失恋ごときで地獄？と思われるかもしれないけど。失恋は女にとって地獄である。地獄だ。自業自得なのだが、そこがまた苦しかった。

彼に謝りたい。

朝7時頃に一度メールをしてみるがやっぱりダメだった。

とにかく今は眠りたい。

少ししてやっと、眠りにつくことができた。

と、思ったら、目が覚めたのは10時半。早い。目覚めるのが早い。起きるとすぐに思う。謝りたい。あんな態度をとって謝りたい。そればかり思った。しんどい。途中で何度か、軽く生理痛が起こって、リストカットをする人の気持ちが猛烈に理解できた。生理痛が起きているときは、痛みに気をとられ、ふっと、つかの間心が軽くなるのだった。心の痛みに比べると、生理痛なんてなんでもなくて、もっともっとお腹が痛くなってほしいと思った。でも、私はもともとあまり生理痛は起こらない。気まぐれ程度に痛くなるだけだ。このときも痛みはあっという間に引いてしまった。

それから布団でゴロゴロしながら何度か泣き、本をめくるものの、集中できず、辞めているたばこが吸いたい、買いにいって吸ってしまおうか……。それにしても、このまま連絡が取れなかったらどうしよう。いざとなったら家に行く？とにかく謝罪の気持ちは伝えないと、死んでしまうくらいの気持ちだ。仕事のメールアドレスにメッセージを送るか？それとも住所はわかるし手紙？とかそんなことを考えていた。

それにしても、今日1日どうやって過ごせばいいのだろうか。

快晴なのが恨めしい。ケンカする前、明日は天気がいいからどこか行こう、寺めぐりをしようという話をしていた。切ない。悲しい。今まで生きてきた中で1番辛い快晴だ。でも、夜か来たら来たで、途方もなく長い夜が始まるのかと思うと、それもまた、恐ろしい。こんな気持ちのまま夜を超えられるのか。そんなことを布団の中で考えていた。超えられない。

試しにもう1回、謝罪のメールを送ってみた。

ん……？

送れた。

夜中と朝方は数回送ってもエラーメッセージが返ってきたのだが、返ってこない。彼に届いたのだろうか。

その後、12時半頃までゴロゴロして、13時頃にまたメールを送ってみたら、また遅れた。エラーメッセージは来ない。もしかして、と思い、電話をしてみるも、電話は着信拒否だった。

メッセージが送れたことでほんの少しだけ、気持ちが軽くなった。

が、それでもやはり、何もやる気が起きず、放心状態になったり、泣いたいり、スマホをいじったりして時間をつぶした。それにしても、何もしないと時間の経過が猛烈に遅いことに気が付き、部屋の片づけと掃除でもしようかとな思った。その前にシャワーを浴びよう。あと、自分を慰めるために、スーパーに花を買いに行こう。あ、自転車のタイヤの空気も入れよう。

普段は時間があくと、本を読んだり、録画したドラマを見たり、仕事を進めたりということをするのだが、集中力を要したり、頭を使ったり、少しでも感情をゆさぶられるようなことはしたくなかった。

でも、手や身体を動かすことはできそうだった。

ダルイ。ツライ。けど……。

ふっと、私は彼に甘えていたなぁと思った。ずっと側にいてくれるものだと、どこかでタカをくくっていた。もちろん、愛情表現や感謝の気持ちを表す言葉はたびたびかけていたが、それでも、一緒にいてくれることが当たり前になってしまっていた。そんな甘えが昨日の行動に出てしまった。自分のことばかり考えていて、不機嫌になり、彼を傷つけて、一緒にいられるだけでどれだけ幸福なことかということを見失っていた。

本当に、彼とこのまま別れても仲直りすることができても、自分は変わらなくてはいけないと思った。

無理やり感情を抑えることはないけど、なるべく感情的にならないように。

意地を張って本心に背くような衝動的な行動をとらないこと。

ささいなことで動揺せずに冷静になること。

変わらなくてはいけない。今この瞬間から。だから悲しんでいるだけじゃなくて、できることをしよう。

まずシャワーを浴びた。その後は泣きながら片づけをした。そして、自転車に空気を入れ、スーパーに花を買いに行った。

家に着いたらまた悲しくなって大泣きした。

食欲がなく、1日何も食べていないので、カロリーメイトを買ってきたけど、やっぱり食べたくないので放置した。

そして泣きながら花を生け、泣きながら片づけの続きをした。途中、落ち着いたときに、試しに電話をしてみると、コール音が鳴った。「お客様の番号からはおつなぎできません」のガイダンスが流れずにコール音が鳴った。が、しかし電話には出てくれない。

どういうことだろう。

着拒は解除してくれたのだろうか。もしくは、電話帳の登録じたいを削除したために、着拒が自動で解除されてしまったとか？でももしそうであったら、メールの受信拒否解除と着信拒否の解除に時差が起こるのはおかしい？

また本当に頑なにイヤだったら着拒のままにするんじゃないか？とも考える。とりあえず、電話ができることに安堵した。

そして、甘えていて、自分のことばかり考えて、一緒にいる時間を大切にできなかったと猛省している旨を彼にメールした。

彼が、私が送るメールを読んでいるかは確信がないのだが、謝罪の想いが届いていないと思うと気が狂いそうなので、今はそれはあまり考えないようにするしかない。考えないようにすれば、とりあえず、彼にメールを送れて、少しだけホッとした。

昨日の夜と、今日の朝は、辛さと悲しみの渦の中でどうやって、時間を過ごそうかと思った。夜が来たら気が狂うのではないかと思った。でも、時間が経つにつれて、少しずつ、心は落ち着いてきた。本当に少しずつ。メールを送れたこともあるかもしれないが。

もちろん、読まれているかわからないので油断はできないし、まだまだまだ気は重いし、彼のことを想うと胸が締め付けられるけど。あるいは、また振り出しに戻るくらい悲しくなる瞬間もあるかもしれないけど。

それでも、あんなにつらくて、あんなに悲しくても、どうやら基本的には人間の心？魂？はいつかは回復できるようにつくられているらしいことがわかって、まだよかったのかもしれない。

それから、日が暮れて、夜になった。また眠れない夜になるだろうか。でも朝起きたときに想像していたよりは、夜は恐ろしくなかった。

そして、書こう、と思った。この出来事を書こう。

辛い気持ちと自分の不甲斐なさと、もしかしたら彼とこのまま別れるかもしれないという現実と向き合うのは、地獄だけど。

でも、この失敗を忘れたくない。

私は変わりたい（欠点を治したい）のだ。

だから、この辛さを、後悔を、残しておくべきだと思った。二度と、そして1ミリでも今回と同じようなことをしないために。彼のためでもあるけど、自分のためでもある。